domingo, 12 de outubro de 2008

Futebol do Alem piada

Futebol do Alem
- Zé, vou sentir falta de você,Zé... Mas ainda lhe peço umúltimo favor, mesmo depoisde você morrer. Eu precisosaber se tem futebol nestatal vida depois da morte,Zé. Você me conta?- Está bem... eu prometo queassim que morrer volto elhe conto.Quinze dias depois de Zé morrer,Jorge é acordado por uma luzbrilhante no meio da noite:- Zé, é você?- Sou eu sim, Jorge.- Então, Zé... Tem futebol navida eterna?- Olha, tenho boas e másnotícias do Além.- Quais são as boas?- Bem, existe futebol na vidaeterna...- Ótimo, que bom! E quais sãoas más notícias?- Te escalaram para ponta-direitano domingo que vem...

sábado, 11 de outubro de 2008

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A PESCARIA

A PESCARIA
O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:- O que você está pescando?- Idiotas.- Quantos você ja pegou?- 3, com o Senhor!

a fuga piada

a fuga
dois loucos resolvem fugir do hospicio, e um tem uma ideia:-vamos pular o muro,mas e se o muro for muito alto voce me avisao outro foi e voltou,e o primeiro perguntou:-e aí?-nao vai dar,nao tem muro.

Inundação no hospício


Inundação no hospício
Os presidentes de um hospício,após uma reunião decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado.Então sairam gritando o hospício está enundando,o hospício tá enundando (de mentira).Então todos loucos se atiraram ao chão e começaram "nadar" (sem água); apenas um louco ficou sentado no banco.então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:-Não vai fugir da inundação?e o louco respondeu:-Não.O médico então pensou,ese já está curado;quando o louco completou:-Prefiro esperar a lancha.

só da louco


só da louco
Três loucos foram faser o exame mensal para ver se já poderiam reseber alta.O médico perguntou ao primeiro deles:-quanto é dois mais dois?- 72!-respondeu o louco.o doutor balançou a cabeça como quem diz" esse nao tem mais jeito", e viro-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:- guanto é dois mais dois?-terça-feira!desanimado,o médico virou-se para o terceiro louco:-guanto é dois mais dois?-É quatro, doutor.-Parabéns, vocé asertou!como chegou a essa conclusão?-perguntou o médico.foi fásil! me baseei nas respostas dos meus amigos:72 menos terça-feira dá 4.


O LOUCO INTELIGENTE


O LOUCO INTELIGENTE
No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.-Então você não quis fugir como os outros?-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Os doidos nadadores


Os doidos nadadores
Tinha 3 doidos no ospicio tinha 2 que tava na grama dizendo que tava nadando, e o outro tava centado no banco só olhando dois medicos tava olhando e dise
- Eu acho que aquele não ta mais doido não
- Vamos espera até ámanha pra ver qual a reação dele
no outro dia tava os dois lá denovo dizendo que tava nadando e o outro centado só olhando
então os medicos virão e foi falar com ele
- Ei você pq ? não ta com eles nadando
o doido respondeu
- E se um dele se afogar quem vai salvalos ?

Louco inteligente piada

Louco inteligente
No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.-Então você não quis fugir como os outros?-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Hospicio Em Chamas!


Hospicio Em Chamas!
O Louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:-O HOSPICIO ESTA PEGANDO FOGO!!!O HOSPICIO TA PEGANDO FOGO!!!Os carros de bombeiros vem chegando ao hospicio fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....eles chegam ao hospicio, mais nao há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:-Não há fogo nenhum aqui...Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro ve o louco na janela e diz:-E ai louco cade o fogo?E O Louco Responde:-Vocês chegaram tão rapido que nem deu tempo de acende-lo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

As filhas


As filhas
Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:Ahhh...minha filha é alcoolotra!A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:Ahhh...minha filha é uma fumante!A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:Ahhh...minha filha tem um PINTO!

Loira no estacionamento::..

Loira no estacionamento::..

A loira procurando trabalho acha uma vaga no jornal!Precisamos de um motorista para estacionar carros dos clientes!A mulher se achando esperta pois tinha carteira de motorista vai la na empresa e consegue a vaga...No primeiro dia de trabalho chega um homempega uma chave deixa na mao e a estende depois disso fala:-Moça o celta pretoA loira olha pra cima e responde:-Nao senhor ele esta azulzinho azulzinho com nuvens brancas e um sol...

Pesando a criança


Pesando a criança
A loira chega na farmácia e diz:- Moço, quero pesar a criança.- Olha senhora, a balança de pesar criança está no conserto, nós estamos fazendo o seguinte:- A mãe sobe na balança de adultos com a criança no colo, anotamos quantos quilos deu. Depois a mãe sobe na balança sozinha e anotamos o peso da mãe. Depois diminuimos o peso dos dois juntos menos o peso da mãe, então saberemos quantos quilos tem a criança.A loira disse:- Ih moço, então não vai dar certo!!!- Porquê minha senhora?- É que eu não sou a mãe da criança, eu sou a tia.

O espelho Mágico


O espelho Mágico
Numa Festa existia um espelho da verdade,ai tinham três mulheres :
Uma Morena,uma ruiva e uma loira.
Ai chegou a morena e falou para o espelho.
Penso que sou a Morena mais bonita da festa . . . e o espelho quebrou.
Mais tarde vem a ruiva e diz:Penso que sou a Ruiva mais bonita da festa ... e o espelho novamente se quebra.
Ai depois de uns 10 minutos vem a Loira e diz:
PENSO e o espelho ja se quebrava todo no chao.
Votem ae =)


A Televisão

A Televisão
Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
rsrsrrs votem ai galera!!!!!!!!!!

loira burra

loira burra
um certo dia a loira cansada de ser humilhada pelo seus amigos por ser burra resolveu virar morena foi no cabeleleiro e comprou uma peruca morena .ai ela foi numa fazenda que tinha perto da casa dela e disse para o moço que pastoreava as ovelhas
-moço seu contar quantas ovelhas tem aki vc me dá uma?entao o moço concordou,e assim fez ela dissse
-208então o moço diz pode pegar uma das ovelhas
então ela foi passou a mão em todas as ovelhas para ver qual era a + macia e escolheu.
quando ela tava indo embora o moço disse :
-moça seu discobrir a cor do seu cobelo antigo vc devolve meu cachorro?
kkkkk vote ai pessoal

loira eh foda


loira eh foda
3 mulheres fogem do presidio, uma loira, uma ruiva e uma morena...após algumas horas correndo da policia elas se escondem em sacos em num seleiro em um sitío.Quando o policial chuta o primeiro saco onde esta a ruivasai uma vós estranha:- Au!au!Quando ele chuta o segundo saco onde esta a morena sai outra vóz:- Miauuuu!Quando ele chuta o saco onde esta a loira, sai outra vóz:-Batatas

A BICHA EVANGELICA E A VINGANÇA DIVINA


A BICHA EVANGELICA E A VINGANÇA DIVINA
UMA BICHA SEGUIA PARA SUA IGREJA QUANDO POR ELA PASSOU UM CAMINHÃO E ENCIMAM DELE CHEIO DE GARÍS DA LIMPESA URBANA, COM PÁS, ENCHADAS, CARRINHOS ETC..AI ENTÃO ENSSULTARM A BICHA ZUANDO A COITADA E DIZIAM AI O BICHONA, TRAVECO, BIBA, FANTA, VIRA HOMEN COISA FEIA .A BICHA FICOU UMA FÉRA E LEVANTANDO A BIBLIA ROGOU UMA PRAGA NOS GARIS DIZENDO ,, VOCÊS VÃO QUEIMAR NO FOGO DO INFERNO,SANGUE DE JESUS TEM PODER...AI O CAMINHÃO FOI EMBORA.QUANDO MAIS AFRENTE PERDEU O FREIO E DESPENCOU DE UM DESPENHADEIRO E MACHUCANDO MUITOS GARÍS DEIXANDO ATÉ ALGUNS MUTILADOS, QUANDO NO MEIO DA MULTIDÃO QUE OLHAVA O ACIDENTE, EIS QUE SURGE A BICHA DIZENDO DÁ LICENÇA,DA LICENÇA QUANDO VIU O QUE TINHA ACONTESIDO, A BICHINHA COLOCOU A BIBLIA DEBAIXO DO BRAÇO DEU UM SUSPIRO, BATEU TRÊS PALMAS E OHLANDO PARA O CEU DISSE:((((( JESUS AAAARRASOU.... )))))

Bichas mortas em acidente


Bichas mortas em acidente
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

A MUDA


A MUDA
NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguemum gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALARELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIMENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITEno outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.ela balanou a cabeça dizendo que simTITIRE A SASAIAela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirouTITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirouFIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o pii censurado pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.

O gago amigo


O gago amigo
Tinha um gago q era amigo d todos...Era um amigo q podia se contar sempre...Uma noite mais precisamente as 2:00hs ligam para ele:-Rodolfo?Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho.Vc pode dar uma notícia para ela?Diz a ele q a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...-Mamamas eeu?Tutudo bbem..Subiu as escadas bateu na porta:-Tá maluco Rodolfo o que vc tá fazendo aqui essa hora da manhã?-É qqq ssuuu...-Fala logo Rodolfo!-É qqq...-Fala cantando, pq gago qdo canta ñ gagueja-Tttudo bbbem.-Vai, canta...-Olêlê, Olálá, sua mãe morreu amanhã vão enterrar..

Colaboração com a Igreja.


Colaboração com a Igreja.
A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era, pedir aos cristão para vender BÍBLIAS.Aí chegou um gago e falou que queria colaborar.O padre entregou muitas bíblias para cada, e deu um prazo de um mês para venderem.Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava:-Quantas você conseguiu vender?-8.-Quantas você conseguiu vender?-10.-Quantas você conseguiu vender?-13.Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta.Ele respondeu:-To-to-to-to-das.O padre se espantou, e perguntou como ele conseguiu.O gago diz:-Vo-vo-cês vão que-que-rer com-prar bí-iblias ou vão que-querer que eu le-le-le-i-a pa-para vo-vo-vo-cês

skol ou brama


skol ou brama
o gaguinho estava tava sentado num bar la na última mesa na maior depre quando o gandaum resolve tirar uma com a cara dele. ai gaguinho se voce for la no balcão e pedir o garçom uma cerveja bem gelada cem guaguejar eu lhe dou 30R$ reais. ele tomou corajem e foi. respirou bem fundo e disse rapidamente: garçom uma cerveja bem gelada o garçom diz: skol ou brama o gago responde aa ai fufufudeuuu tutudo!!!

O gago ajudante


O gago ajudante
Havia no centro da cidade um gago que ajudava a todosde seu prédioPintava um problema o gago ajudavaCerto dia ligaram meia-noite na casa do gago para falarque a mãe de seu vizinho havia falecidoO gago então foi dar a má notícia ao vizinhoChegando lá tocou a campanhia repetidas vezes até que uma hora seu vizinho apareceu perguntando:- O que foi gago?E o gago respondeu:- A suu suu a a a mãã e...Sem paciência o vizinho disse:- Para, gago! Canta porque gago quando canta não gagueja.Então o gago cantou:- O le le ô lala sua mãe morreu amnanhã vão enterra!

o bebado e a puta velha


o bebado e a puta velha
dois caras combinaram um programa a noite:
- ei cara! a noite agente vai alí no bar, depois agente se manda pra um puteiro, ta ok?!
- ta ótimo!
logo a noite foram ao bar e lá beberam sem prarar, mas aconteceu que um deles acabou desmaiando de tanto beber, e o outro cara "pra lá de Bagdá" disse assim:
- vixe o cara num sabe nem beber! é o jeito eu deixar o puteiro pra outro dia porque eu vou levar ele pra casa da mamãe pra ela fazer um chá!!!
então um levou o outro nas costas até a casa da mãe dele, chegando lá ele bateu na porta a mãe atendeu mesmo na hora que o outro acordou, e disse:
- ôoooo puta feiia !!!!!
- qué isso cara! essa é a mamãe, meu bem, meu tudo!!!
- então vô comer por consideração!!!!

O BeBaDo Burro piadas


O BeBaDo Burro
Um bebado tava andando na rua chutando uma garrafa de pinga vazia, todo grilado, porque a pinga tinha acabado.Dai por sorte encontro uma lampada de um genio e resolveu chuta tbm. saiu o genio e falou- vc tem direito a tres desejos, pode pedir o que quizer...ele olho pra garrafa de pinga vazia e falo- quero uma garrafa de pinga que nunca acaba!!!- isso é muito facil d realizar. PIMBA!!!!!apareceu a garrafa q ele pediu. Fico bebendo a pinga por um tempao, e a pinga nada de acaba.o genio ja impaciente!- faltam dois pedidos, o que vai querer.o bebado todo contente...- quero mais duas dessa!!!!!

Bêbado no ônibus

Bêbado no ônibus
um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.o cobrador irritado disse:- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?o bebado disse:- eu seria conbrador de onibus.

Bebida para todo mundo piada

Bebida para todo mundo
um bebado chaga ni um bar e dizbebida para todo mundo podo colocar por minha conta.o bebado vai saido de fininho e o garçom diznão vai pagar a conta ,o bebado diz eu nao vou pagar.o garçom da um muites soco no bebado e o bebado vai enbora.no dia seguinte o bebado chega no bar e diz bebeda para todo nemos para o gançom por que quado ele bebe ele fica violento

Palavras Cruzadas piada

Palavras Cruzadas
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:– Se for com duas letras é cu!

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

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Algumas dicas para seduzir uma mulher:

Algumas dicas para seduzir uma mulher:

Como está sua auto-estima? Não se aprova quando olha no espelho? Cuide-se. Ginástica e uma dieta leve podem melhorar seu aspecto físico. A conquista do sexo oposto envolve uma grande dose de auto- estima e aceitação de si mesmo.
Você se acha feio e desengonçado? Beleza nem sempre põe mesa. Uma semana de gripe na cama, prejudica qualquer rosto bonito. A beleza física é efêmera. Beleza por si só cansa. Quanto tempo você ficaria olhando para uma foto de uma mulher belíssima? Você decerto conhece alguém extremamente feio e atraente, não? Fica cismado e se pergunta: "Deus, como o Fulano conquista as mulheres? Consegue as mais bonitas! Feio, baixo e tem uma barriga.... pra ninguém botar defeito." A simpatia e o carisma pessoal também atraem uma mulher.
Saiba ouvir a mulher. Isso cativa, sabia? O senso de humor e a alegria são afrodisíacos! Cara emburrada afasta as pessoas.
Seja sempre gentil e cavalheiro. Mulheres adoram flores e champagne. No entanto, não faça deste gesto um lugar comum. Desenvolva a inteligência e a cultura, mas não seja um chato.
Seja sempre sincero com as mulheres. Jamais as iluda com promessas que não podem ser cumpridas.
Qualquer lugar é um lugar para a paquera: seu condomínio, a padaria, uma sala de chat, uma balada, a academia de ginástica. Aproveite e mãos à obra! As mulheres são sensíveis e muito observadoras.
Você é tímido? Não sabe se aproximar de uma mulher? Timidez pode ser um charme e agrada as mulheres. No entanto, quando a timidez incomoda muito merece atenção ou tratamento adequado através da psicoterapia.
Tenha estilo. Seja você mesmo sempre! Ter estilo é ter um jeito próprio de se vestir, de falar e de flertar. Seja seguro de si na hora de abordar uma mulher. Não fique olhando para o chão.
Ande sempre limpo, arrumado e perfumado. Se não gosta de perfumes, mantenha, pelo menos, seu desodorante corporal em dia. Nada mais desagradável do que cheiro de suor, de chulé ou mau hálito.
Cuide da saúde. Se você sofre de alguma disfunção sexual, vá a um médico. Ejaculação precoce, dificuldades na ereção devem ser avaliadas por um profissional. Estas dificuldades podem prejudicar muito a sedução.
Não seja vulgar. Uma abordagem vulgar ou direta demais pode assustar a mulher. Seja um gentleman!
Nada mais sedutor do que a dança e a música! Já experimentou convidá-la para um baile? Não sabe dançar? Aprenda!
O carro também pode ser uma arma de sedução. Leve-a para dar uma volta de carro. Ela vai observar como você conduz o automóvel e as pequenas gentilezas como: abrir a porta do carro, colocar uma música agradável.
Pequenas gentilezas são ótimas armas para conquistar uma mulher: um bilhete carinhoso, um telefonema inesperado, um e-mail.
Vestir-se de forma excêntrica só para impressionar uma mulher nem sempre funciona. Tudo o que é falso cai por terra.
Se uma paquera não deu certo, parta para outra. Insistir muito com e-mails insistentes, telefonemas inoportunos podem afastar a mulher desejada.
Mude a estratégia na hora de seduzir. Algumas mulheres gostam de homens misteriosos ou difíceis. No entanto, o jogo da caça e do caçador pode ser perigoso. Ela foge e você insiste mais... Ela sempre foge, sempre inacessível. Parta para outra! Pode ser que ela não queira nada com você.
Na hora do flerte, fique atento aos sinais: o olhar, um sorriso. Você, homem, saberá a hora exata de se aproximar ou de se retirar elegantemente.
Por favor! Não durma logo após o relacionamento íntimo. Faça um esforço. As mulheres gostam daquele carinho gostoso depois de uma noite de amor.
Elogie com sinceridade se você gostou do novo corte de cabelo, da roupa ou do perfume dela.
Pelo menos no primeiro encontro, pague a conta do restaurante ou da lanchonete. Seja educado. Estas gentilezas jamais saem da moda.
Seja sempre um homem amigo e solidário. Mesmo que não conquiste aquela mulher especial, poderá ganhar uma sincera amiga. Valorize a amizade.
O beijo é muito especial! Como você beija? Alguém um dia já disse: "Quando não encaixa na boca, raramente dá certo!"
Beijos roubados podem ser extremamente excitantes. No entanto, não arrisque de imediato. Saiba em que terreno está pisando. Poderá estragar tudo com um beijo fora de hora.
Alguns homens costumam falar de suas ex-namoradas, das suas frustrações, logo no primeiro encontro. Isso é extremamente desagradável! É um balde de água fria na hora da conquista! Você quer uma mulher? Ou procura outra mãe ou terapeuta?
Ah, o olhar! Ele diz muita coisa. Use e abuse do flerte!
Cartões virtuais nem sempre impressionam. Um e-mail carinhoso ou um telefonema podem impressionar muito mais do que cartões encaminhados.
Não seja exibido. Não fale de sua conta bancária, conquistas, viagens. A conversa tem que ser solta e espontânea. Fazer muito esforço para impressionar uma mulher, nem sempre dá resultado.
Dizem que há sempre uma tampa para cada caldeirão. Se você quer ser bem sucedido na hora da sedução, saiba exatamente o que você deseja de uma mulher: um relacionamento, aventura ou um apenas um intercurso sexual? Seja sincero sempre para não ter aborrecimentos futuros. Use camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis. Lembre-se: as mulheres ficam grávidas sabia? Tome providencias para evitar um filho não planejado.
As bebidas alcoólicas podem ser afrodisíacas, mas tome cuidado. Evite um encontro desastroso trilhando o caminho do meio. Nada mais desconcertante do que um homem bêbado ou que apaga na hora do relacionamento íntimo.

Boa sorte!

Como conquistar uma mulher

Como conquistar uma mulher
Para conquistar uma mulher existem muitas formas, porém muitas formas são apenas tentativas, ou melhor, nunca dão em nada. Primeiramente, a dica para poder conquistar uma mulher, é preciso seguir algumas regras básicas, são elas, nunca tente conquistar uma pessoa através presente, tenham em mente, mulheres não gostam de coisas fáceis, assim como os homens também não curtem mulheres oferecidas demais. Portanto a melhor dica é conquistar a pessoa através do que você é, seja simpático ao extremo, pois somente assim poderá atrair mulheres de bem com a vida. O segredo é tentar seguir uma conduta diferente dos demais homens, sendo assim ganhará mais sua atenção. Enfim a principal dica, para conquistar uma mulher, é sendo simpático ao máximo com ela. Outra coisa, nunca desvenda seu segredo (dizer que gosta dela), guarde isso com você, apenas revele isso, quando for se declarar a sua amada.



Como conquistar um homem em 20 dias

Como conquistar um homem em 20 dias
1º dia: O mundo precisa saber que você está à procura. Avise suas amigas para que elas te apresentem amigos, primos, irmãos. Faça com que elas saibam da sua vontade. Hoje, dedique um tempo para que você fique mais bonita, para mudar o look, olhar-se no espelho e praticar caras que te deixem sexy, sorrisos, levante as sobrancelhas, teste várias até encontrar uma que você julgue ser bastante chamativa. A linguagem não-verbal atrai muito os homens.2º dia: Saia com duas amigas ou se tiver coragem faça isso sozinha. Sente em uma mesa de bar, peça algo para beber, olhe ao seu redor e procure alguém que se encaixe no seu gosto. Lembra as caras que você praticou? Esse é o momento de usá-las, para que nessa noite alguém pelo menos queira seu telefone.3º dia: Se você faz academia, procure fazer os exercícios ao lado de um "bom partido". Na hora do almoço, em vez de ficar dentro do escritório, saia para caminhar e se você encontrar um homem simpático procure encará-lo, quem sabe ele fale com você. Escreva para os amigos que você conheceu na época da escola, da universidade. Faça planos para uma saída na noite seguinte, certamente você encontrará alguém bastante chamativo.4º dia: Graças à Internet, hoje existem muitas formas de entrar em contato com as pessoas. Procure descobrir algo sobre aquele homem que tanto lhe chamou a atenção na universidade e escreva-lhe um e-mail, talvez ele esteja solteiro e vocês possam sair para bater um papo.5º dia: Volte à academia e dessa vez procure falar com o "bom partido" que está perto de você. Comece uma conversa informal sobre as aulas, o esporte, algo que te interesse. Depois da conversa, diga que você precisa ir e certifique-se de que você tenha despertado o interesse dele.6º dia: Vá até aquele restaurante em que estava aquele executivo que trabalha perto do seu escritório e que sempre dá umas olhadinhas para você. Dessa vez, será você que lançará um olhar matador, para que ele se dê conta do seu interesse e ganhe confiança para pedir seu telefone.7º dia: Organize uma festa na sua casa e convide seus colegas de trabalho, seus vizinhos e aquele amigo da sua prima de quem você tanto gostou. Esta será uma noite da "caça". Fique bem bonita, sexy, mas ao mesmo tempo uma mulher conservadora, já que você será a anfitriã da festa.8º dia:Descanse da paquera. Hoje será o momento em os homens começarão a aparecer, as ligações, uma visita, um e-mail, mas algo deve acontecer.9º dia: Bem, agora que esse peixe caiu na sua rede começa o trabalho mais difícil: deixá-lo apaixonado. Não é uma tarefa fácil e agora será seu maior objetivo: que ele fique louco por você. Se ontem ele te ligou, hoje você pode enviar uma mensagem de texto para ele com algo que não demonstre que você está morrendo de vontade de sair com ele. Mande algo que apenas demonstre sua atenção com ele. Algo do tipo "Espero que você tenha um bom dia" ou ainda você pode mandar um e-mail sobre algo envolvendo a conversa do dia anterior.10º dia: Esse é o dia do seu primeiro encontro. Depois da mensagem de ontem, ele sugeriu que vocês se vissem e hoje vocês vão ao cinema. Sendo assim, você deve ir muito charmosa, não muito maquiada, sexy, mas não tão insinuante. Dessa vez, deixe que ele escolha o filme. Mostre-se aberta e interessada, olhe-o sempre nos olhos enquanto fala. No cinema, fique um pouco próxima a ele e na saída quando estiverem a caminho de casa diga a ele que você gostou da companhia.11º dia: Viva à Internet! Hoje vocês vão ter uma conversa por chat e você irá conquistá-lo com seu senso de humor. Conte-lhe alguma situação divertida, da qual você tenha se saído muito bem. Envie-lhe uma foto sua bem bonita para que ele morra de vontade de te ver novamente. Faça com que a conversa seja amena e interessante.12º dia: Que coincidência! Vocês se encontraram perto do seu trabalho. Na foi planejado, ou foi? Dê um sorriso e faça a cara que você tanto praticou no espelho. Tenha uma pequena conversa com ele e diga que você precisa ir. Certamente ele estava espetacular e andava com os colegas dele de trabalho.13º dia: Segundo encontro. Convite para um jantar. Nada pior do que uma mulher que não come nada, que mede calorias, os carboidratos, os açúcares. Isto não quer dizer que você precisq comer desesperadamente, mas não complique tanto porque eles não gostam de mulheres muito frescas. Saiba ser madura, tome um pouco de vinho, paquere com o olhar, coloque-o a seus pés com seus encantos e nesse momento nada de querer avançar o sinal.14º dia: Hoje é o dia que você irá ignorá-lo. Se ele te ligar, diga que depois você liga de volta. Se ele quiser te ver, diga que você tem planos com as suas amigas, mas que se não fosse isso adoraria ir. Faça-se um pouco (mas só um pouco) difícil.15º dia: Terceiro encontro. Procurem ir a um bar. Os dois devem estar sozinhos. Você deve ensiná-lo o que é divertir-se de verdade, ser sensual, atraente. Hoje ele deve ficar morrendo de vontade de beijá-la. Se vocês dançarem, nunca tire os olhos dos olhos dele. Aproxime e afaste seu corpo. Você deve ser o centro das atenções.16º dia: Uma saída no campo. Depois da festa de ontem, nada melhor do que os dois desfrutarem de uma saída fora da cidade. Prepare uns lanches e saiam para dar um passeio.17º dia: Ele vai sair com os amigos dele hoje e você certamente demonstrará ficar feliz com isso. Deseje a ele um bom dia e que você vai aproveitar para ver suas amigas um pouco também. Com certeza ele falará de você para eles.18º dia: Ontem o dia foi muito comprido sem ele, mas vocês se falaram várias vezes pelo telefone. Hoje você irá convidá-lo para um jantar romântico, obviamente preparado por você. Algo que não seja tão básico, mas que o deixe flechado. Segure na mão dele de vez em quando enquanto vocês estiverem comendo. O momento de uma aproximação está chegando... Se ele se aproximar para te dar um beijo olhe-o fixamente e não tire a sua boca. Já era hora!19º dia: Saída em conjunto. Seja com seus amigos ou com os dele, hoje vocês vão sair em grupo. Você deve se portar como uma princesa. Por nada nesse mundo fale mal dos amigos dele para ele. Deixe que ele se aproxime de você. Não seja grudenta. Esse é o ponto-chave para que os amigos dele gostem de você.20º dia: Por hoje ele já deve estar louco por você. Os beijos devem ter melhorado e as ligações aumentado. E assim, faça com que a relação vá adiante. Conquiste-o como se cada dia fosse o primeiro.